对自己说

为什么你觉得不可能呢？
唉，当把这个句子拖出来的时候，我知道，我的心又软了。忘了在震耳欲聋的流行歌曲声中的恨了，忘了在奔驰而过的火车中的泪了。那时我手捧着张爱玲的小说，看窗外掠过的被清晨露水沾湿的郊外，心口发闷。
托0065买了新的数据线。我又可以开始认真听音乐了。我又可以听到别的声音了。是这样的吗？我自己都要怀疑。
我像在演戏一样不回复你的信息和邮件，在每一个想起你的瞬间看见我如灰尘般的灵魂，我删掉一个又一个联系人，那些不同的名字的背后站着的都是你，像是在用钝钝的刀子割掉一块大大的过往。然后我就知道，这块过往是不能割的，它几乎充斥了我生活的每一个罅隙。于是我将过往涂黑，在几乎完全的黑暗里做着紊乱的梦，海明威和他的妻子在舞台戏的布景前面歌唱。
然而我无法原谅你。即使我最终投降了，带着更为卑贱的灵魂和微笑默默的走到你的影子里面，我还是无法原谅你。其实你是不理解我的，你是轻蔑我的，就像我的不理解你和轻蔑你一样，就像我不理解我自己和轻蔑我自己一样。
这种不理解和轻蔑让我胸口发凉。
也许下次，我会爱上一个高大英俊的男孩子，我不再在乎他是否有着芥草一般的灵魂，我不再拿我的灵魂出来，像拿出一件待价而沽的物品，用尽心力向别人解释它是美好的——至少我认为它是美好的。——我爱你所以你也应该认为它是美好的，当我发觉你果真有点认为它是美好的时候我会更深的爱上你，就像爱上我自己。说到底，我还是一个egoist。下次，我会试着真的去爱一个人。或者我就当一株临水照花的水仙，纳西塞斯是我的前世，我在几千年的轮回之后再享受一次绝然的孤独与自怜。
可是也许下次，我还是只能这样爱一个人——“见了他，她的心变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。”拿出了自己灵魂交由别人安慰的人是轻贱的。然而我似乎还是只能这么轻贱的爱着别人。